涛子眼中的世界

终了这里的一切

决定转去另外的地方

在三月的最后一天

虽然是不同的世界

却依然是相同的自己

Welcome To My New World

二○○七年 一月十三日 农历十一月二十五 这一天我经历了痛苦 获得了重生 然后体味到了幸福

这一段记忆应该是刻骨铭心的,这段期间经历过的痛苦现在回忆起来也全都转变成了幸福,清晰地记得在手术台上恍惚中听到BB的第一声啼哭,我知道我真正拥有了属于我的小生命,有一些复杂的情绪在里面.

今天BB降临到这个世界上已经是第四十五天了,伴随着她的成长,我也在慢慢地学着成熟,有她在身边,以后的每一日都可以是新的开始,有新的希望,新的憧憬,这感觉很好.每每看着她稚嫩的小脸,总会忍不住地想要给她全部的呵护,她的一哭一笑都牵动着我的整个神经,感觉内心无限的温暖,仿佛生命的意义只在于和她在一起的每一个瞬间,其它的,不过是一些无所谓的事情.

 

 

重新回到这里,带着一种熟悉的美丽情绪,发现最后一次留下的文字竟然是在五月,我已经有那么长的时间没有回来过了.现在是炎热的夏季,今年闰月,所以酷暑还会再持续一段不算短的时间,而对于凉爽秋季的到来也只能继续保持着一种无限的期待.

其实才三个月的时间,可在我这里却有着一些很突然的改变,有很多心情都想要去整理,这对我而言或许是迟早的事情,只是那需要时间.

 

回了一趟学校,听到了中午12点准时响起的下课铃声,还有紧接其后的校广播员的甜美声音,不过已经有了另一种感觉,我在这里,只是一个过客而已,又吃了一回曾经在这里最爱吃的美味炒饭,还努力地在那片露天休闲椅上寻找DD刻意留下的姓氏痕迹,可惜却已经找不到,也许经过好几年的风吹日晒,早已经被蒸发掉了吧.

教学大楼还是依然那么温暖的地方,今天有下雨喔,尽管穿着单薄的衣服,坐在这里还是会感觉到很安心,很多地方都已经换了新的名字了,我在找人问路的时候都一定要在那之后加一句"是不是就是以前的......?"

有好朋友从上海回到重庆了,决定要在这里开始新的事业跟生活,这是一件值得祝福的事情.那天,突然讲到希望可以找个比较好的手机号,朋友说我之前那个好像还不错喔,于是已经被我遗弃了N个月的从前的手机号码芯片又再次进入到我的视野里,可接通1860查询的时候,被告知此号因为太久未用,已经被注销了...之前真的没有发觉,这个号码竟然不知不觉陪了我四年那么长的时间,只是个号码而已,可它鉴证了我的爱情.

会有一点小小地舍不得吧...

永远地失去了,我的13996290021.

好像时间总是在人期望它可以放慢一点脚步的时候闪得飞快,又常常在期待它可以快速掠过的时候,突然间发现不知道从哪里冒出来那么多需要打发的多余时间,让人无聊着,又煎熬着...可日子似乎就是这样一天天过的啊.

这段期间我的日子过得飞速,飞速到好像前几天才刚刚报名,准考证今天就已经被我顺利地领回来了,虽然只是领准考证而已,可还是有一点小满足,因为拿着它在手里,知道很快就可以结束考试,暂时也可以不要去管结果的好坏.

中午的时候我跟牛牛在解放碑吃张飞牛肉,其实那不是她也不是我的最爱,只是因为经过好吃街的时候,店铺前的"活人"张飞实在是够招牌,尽管他的妆画得不太到位,HOHO~~我们也还是各点了一份米线跟面,最后吃罢得出的结论是:张飞牛肉面比张飞牛肉米线好吃.有时候想想每一天每个人身上会发生的偶然性事件真的实在是太多,可以选择的东西也实在是太多,只不过选择了一个的同时我们也失去了另一个,更无法去比较被选择的那个跟被放弃的那个究竟哪一个对我们而言会更好,或更有价值.无从比较,无法衡量的事情花多一点点时间去思量都是浪费,所以大家也常常会说珍惜眼前吧.

经过嘉陵江大桥的时候想起上上个周末跟朋友一起去北滨路骑自行车的事情,很开心啊,其实很喜欢骑自行车时那种自由放松的感觉,只是在重庆这样连专门的自行车道都没有的城市拥有一辆可爱的Bicycle不但不能随心所欲地自由穿行,反倒会成为一种负担吧.下午吃樱桃的时候突然想起来之前从保存在爷爷那里的家谱上看到我是属于"恩"字辈的呢,呵呵,"恩桃".

回家的时候发现小区门前多了块宣传牌,看了一下,上面是关于五一集体出外旅游的报名通知,五一真的又离我们近了,OH YEAH~~可那上面的旅游目的地清清楚楚地写着黄水风景区-_-好惊奇,那个地方我好像还算熟悉吧,尽管才去过几次而已.....所以我一定不会去报名啦^.^

還有兩個禮拜的時間,迎接考試.

在網絡上看到太多論壇裏的太多人都在圍繞著這即將到來的考試主題發表著各種各樣的言論,進行著各種各樣的猜測,總之沸沸揚揚.

我像個局外人一樣,很悠閒地看著不斷更新的每一個評論,在這裏看到同樣要考試的每個人的不同心情,有人輕松到極點的言論讓我忍不住想笑,有的人卻沉重得無法想象,不過是考試而已,何必把自己搞得如此緊張?

昨天跟牛牛還有她老公一起三人行從南坪出發去到科園四路,據可靠人士的消息,那邊有一家小吃店味道獨特,絕對值得光顧,於是我們都精神好好,帶著無限的期待專程出發,就為了可以美美地大吃一頓,可是事實證明,想象跟現實總是會有一定差距的,或者說我們應該保持一點低調,不要讓期望值太高,因為那意味著更大的失望......好在找到那家店的時候也都已經肚子扁扁,所以還不到最糟糕的地步,儘管是在有些失望的情緒之下,我們還是吃到沒辦法再容下其他任何東西的狀態,差點就撐爆掉了.HOHO~~~

.......不過其實還是發現最近的胃有縮小的嫌疑.

連續兩天每到晚上這個時候,外面都開始打雷閃電,季節性原因在作祟吧,昨天晚上還害得我被迫停止使用電腦,早早地上床睡覺,打電話給東東,想跟他說說話,他還在忙著做他明天就要上交的資料表,這段時間都好像很忙的樣子.挂斷之後好強的失落感,這麽大的房間空蕩蕩地只有我自己.希望下個禮拜他就可以休息了吧,千萬不要再加班.

 

完完全全属于我的一天,一年就这么一次.

保存在记忆里的每个323都是清晰而快乐的,尽管每个都不同,但都同样让我感觉特别且充满期待,可以幸福跟朋友一起分享美味生日CAKE的甜蜜感觉,拆每份生日礼物时想象不到的意外惊喜,以及朋友们在这一天特别要跟自己说HAPPY然后便可以满满地被幸福包围的满足感……

Now,已经第24个323了,是个值得小小庆祝一下的日子,我可以不要蛋糕,不收礼物……HOHO,蛋糕+礼物就是生日全部意义的时代已经跟着童年一起被锁定在历史里了,不过,祝福还是会照单全收的(呵呵,小妮子果然成熟长大了叻^-^)

今天要干嘛我还不知道,不过有一点很重要,睡觉一定要睡到自然醒,精神一定要好好!

会刻意地把这一天作为自己的一个过度点,于是在生日这天总是会一本正经地特别提醒自己:身上又多刻了一圈年轮了,过去的岁月那么急那么快,很多东西都在更替,也有很多人都在消失老去, 改变是必须的,一定要往更好的方向.今年的生日愿望很简单,只希望以后的自己都会一直坚强地, 好好生活.

So......宝贝Birthday Happy,不管明天一觉醒来是什么样的天气,这一天,注定温暖.

 

今天对自己说:应该要调整一下被颠倒的时差了吧,再这样下去,就要忘了是活在怎样的空间里了,尽管我是真的很爱在那样四周寂静的夜里随心所欲的感觉.

三八那天,见到了很久没见的从小一起长大的朋友,我们在一起聊天、吃饭,然后与他们告别,再回家.

记得那个时候,和她在一起的快乐时光,只是我早已经不记得最后一次在一起游戏的情景,已经是那么久远的事情了,也许那个时候的我们还不懂分开,并且是分开那么久的时间,我想即便是了解了,幼时的大家也是不清楚该如何去说珍重的吧.即使分开,依旧还是会有见面的时候,我有时候相信没有什么是不会再回来的.

在脑袋里搜索一下,我到过的城市并不多,不知不觉间,在这里,我已经生活了那么久的时间.这个城市,让我改变,也让我成长,这阵子好像并没发生太多的事情,可似乎又觉得事情太多,或许只是因为感受得比较多吧,前些天竟然也开始失眠,.无法入睡的时候,以前的一些人,一些事,会有催眠的作用.然后又会在每一个天亮,被些许不知名的东西刺痛.

早应该懂得,不是所有的人和事在分开之后都还会再回来。

对于我们的恋,我们的爱,我们的友谊与争吵,我们的辛酸与快乐,以及周围发生的种种,都努力在它尚未消失或可能消失之前SAVE为记忆吧.

今天是坏情绪开始的第三天吧,我看着日历数,然后才确定.

现在开始习惯了早上九点睁开眼起床,九点半开始上班,从来没有这般地自由过.没有谁规定我有这样的特权,只不过也没谁会在我迟到半个小时才走进公司后来问我那是为什么……我有时候在想,也许大家都知道我就要离开了吧,所以想让我离开之前可以轻松自在一点.

其实,决定离开,对我自己也是一件太突然的事情,就像眨眼一样简单而迅速,甚至没有想好离开之后究竟要去做些什么.也许,我真的只是想要离开了吧.

这几天一直在担心着一些事情的发生,一边真诚地希望着一切正常,一边又不得不做着最坏的打算.我在QQ上跟QQ聊天,反倒让我心情舒畅了不少,谢谢你我可爱的甜心

这两天重庆下雨降温,又回复到了冬天的感觉,讨厌阴阴的天空,还因此而让雨伞成为为了避雨而必须要带的负担.

我的小情绪也开始在不安的这几天变得异常地活跃起来,常常是很辛苦地压抑住了这个,另外一个又十分倔强地跑了出来,也想过干脆就放任它们的来去吧,抱怨吧,发泄吧,又觉得对于身边的人来说实在是太不公平,这样的任性难免会造成伤害吧,尤其是对于最亲近的人,反正我一向都理智惯了,于是知道在习惯于依赖却又无法依赖的时候其实是最痛苦的时候,那么,最好还是学会一个人解决吧,我知道我可以的.

很显然,这一天的玫瑰花和巧克力将以无法预料的速度进行价格攀升.从2·14风靡到全世界,已不仅仅是外国人的节日开始,历来如此.谁不愿意多个理由来快乐呢?

印象中,我和东东在一起过去五年的时间里,除了唯一的一次例外,情人节统统都是在电话里度过,或者发手机短信.我们的第五个情人节,也还是会一样.

可我还是快乐的,跟今天所有快乐的人一样.

 

有些故事会结束在今天以后……

也许是注定，或者是天意……

有些事情是无法被预期的,

毕竟,天意是天的旨意,

对于渺小的我们而言,

除了祈祷，便只剩下沉默.

不是没有经历过生命消逝的瞬间,也不知道还要经历多少次生命消逝的瞬间,更不知道会有谁谁谁来经历我的生命消逝的瞬间……

我曾经并不觉得死亡是一件多么可怕的事情,因为常常设想如果是发生在自己身上,反正那一刻都无知无觉,也便无谓了,可当它再一次真实地发生在我的周围的时候,我还是被一种恐惧和无法言表的难过情绪包围,从今天起,我便彻底失去她了.

我没有看到代表着她消逝的那颗星星的坠落,没有想到事情会糟到这样的地步,一切来得都太突然,在接到妈妈话语哽咽的电话的时候,都还不敢相信这消息竟是真的,那痛是真的纠心,眼泪带着心里面很少碰触或种种原因不愿碰触的伤流了个痛快……可是,我也再也找不回她了.

而我们还很幸运地活着,所以我们要好好活着,这样在天堂的她一定会很开心.

而这个伤心的日子,以后便成为一生的纪念日.

昨天打电话给牛牛,询问婚礼筹备得怎么样了,俨然一副气定神闲的口吻,"差不多啦",看样子就等着周六那天的到来了,虽然年底也是最忙碌的日子,不过有了期待也会让人元气倍增的吧,幸福的小女人.

SULY在短消息里告诉我说25号就可以飞回重庆叻,晚上约好一起吃饭,还要介绍一位神秘嘉宾给我认识,经过我的旁敲侧引、死皮赖脸、威逼利诱之后,终于透露说是她的男友……其实也早已经猜到七八分了,现在也更确定,HOHO,女人的直觉果然是厉害的东西啊^^

小黑的生日就在今天叻,小小地祝他快乐一下本来公司早已经放假可以回家的可怜小黑,却因为没有提前订票而不得不延期,我之前还笑他说极有可能要在昆明成长为25岁的大龄青年之后再返乡,今天终于成为了现实叻,顺便再恭喜一下,呵呵.

前天发生了一件让我觉得难过的事情,婆婆突然生病,住进了医院,医生说是因为血栓压迫到了左脑的神经,于是暂时失去了意识,现在还在昏睡状态,明天就会有所好转,找到了症结所在,也就好对症下药了.我准备打个电话给爷爷,让他放宽心,不用担心的时候,被老妈给阻止了,她说在这个时候,只要让他知道婆婆没事就好,其它什么都不用说.突然间有种心酸酸的感觉,是啊,都是高龄的老人了,彼此相互照顾,相互依赖了一辈子,在这样的时候,往往也是感情最脆弱的时候吧,相互称作老伴的两个人,是谁也不愿意失去谁的.

祈祷一下,希望婆婆可以快一点好起来,有着爷爷对她的关怀和爱,她也一定会好起来的.

 

已经11号了,时间就是过得很快,快到马上就要过年关,快到小黑马上就快要25(HOHO~~大龄男生了也),快到我们都不知不觉地到了大人们觉得可以出嫁的年龄……前天死党牛牛也突然抛给我一枚重型炮弹,说她决定在本月21号的时候嫁为人妻,举行婚礼了,明明周末的时候我们还在一起,虽然也已经透露过有这样的想法,只是突然定在两个礼拜之后,我还是觉得太快了……

可是不管怎么样,总是值得幸福的事情,我也真的替她开心,这个礼拜陪着她选礼服,她也一定准备着在婚礼那天成为最美丽幸福的新娘:)

最近似乎老是会不可避免地听到关于结婚的言论,刺激着我思考:难道现在不考虑结婚就一定是错的咩?或者我真的已经老了咩?可我真的觉得我跟东东现在的状态还算好.

昨天在网上遇到位在西藏的朋友,说到最近有种很想找女朋友的强烈愿望,于是春节回家的时候他打算来一趟重庆,目的很明确,条件也很明确:长得不能丑(这或许也是他选择到重庆找爱情的原因之一),另外重要的一点是得愿意陪着他一起去拉萨,在那边工作几年以后再一起回来结婚,或者搞个速食爱情,先结婚然后再谈恋爱……

搞不懂爱情对于他而言意味着什么,我建议他去登个征婚广告或许还能快点,也许这真的是复杂的东西吧,所以也难得有人弄懂过,就好像我理解的爱情只存在于我的世界里一样,对别人而言也许根本不同.

老哥说今年春节不回家了,就呆在深圳,本来时间也不多,这样也可以不用浪费机票钱,然后再好好准备一下新的一年新的开始.

搭乘着时间的列车 我们不知不觉地到达了2005的终点站

蓦然回首 一年的足迹和心情都散落在长长的时间隧道里

深深浅浅 五味杂陈

 

每一年的辞旧迎新 都是一个节点

这不仅是时光的刻度 也是工作和生活的刻度

更是人生的刻度

处在2005的节点上 触摸着又一个新鲜的刻度

不免有所思 有所忆 有所盼 有所向往

 

就要开始新的时间之旅 就要迎接新年的第一缕阳光

抛开零乱和困惑 给自己一个轻松的步伐

"不管你住在地球的哪一面,每天早上九点钟走上街道,你会看到这座城市里最庞大的一个族群正快速移动而去.到下午五点钟,这个族群会再度回来.每一座城市,每天."

这段时间,很厌烦了,每天都在内心交战,总觉得我现在做的事情是不得不做的,而我想做的事情永远遥不可及,WORK,竟然成为了我的一种心理负担.

或许我应该像朱德庸那样,在工作的意义和荒谬之间找个平衡点.

 

圣诞结束了,我过了一个疲惫的周末,神志恍惚,浑浑噩噩,平安夜熬了个通宵,于是精神萎靡的后遗症一直持续到今天,不知道这样的状态是不是要被我从元旦倒计时的日子带到新年里去,2006啊,偶的本命啊,一定要以精神饱满的状态去迎接.

平安夜那天跟一票死党亲临解放碑现场,被拥挤且疯狂的人潮震撼,惊叹重庆人过圣诞居然也可以过成这副德性,难以用语言来描述,用一句话概括:这个圣诞有点另类(找个时间传点照片上来).

25号早上六七点的样子吧,开始放松我的大脑,松驰我的神经,睡觉真是一件好幸福的事情哪……,眼睛睁开已经是下午啦,我居然又一个转身进入书房坐到电脑前面开始了我的游戏ONLINE,现在想想有点无语啊,堕落周末的开始全是自己的错.

抬头看窗外发现天黑的时候已经是晚上七八点了,我们决定出门一趟,去Super Market搜索一下,于是我、东东、小W哥开始整理行头,三人行.钻进PARKSON,我们开始东张西望,转悠了近一个小时,最后提着大包小包,获得战利品似地欣喜地回家.

好在小W哥下午已经勤劳地熬好了粥,于是回到家拿出买好的熟食,迅速地开始晚餐,三个人狼吞虎咽,甚是满足,事后才意识到这是颠倒黑白,恶性循环的开始……

连续迟到了两天,星期一早上的晨会没能够参加,今天早上居然又没听到我的闹钟响,睁开眼睛的时候心里面那个恨啊,悔啊:晚上干嘛要死赖在电脑前不走,今天起回家一定要无视于它的存在,做不到就BS一下!

我只是因为无聊,才拿着遥控板不断地跳转频道,心里默念着:失望啊失望啊,几十个电视频道的节目竟然找不到一个我中意的咩?……这样子想着,眼睛突然定格,停在了CCTV-6,吸引我的是一个画面,画面中有一位女子坐在一个看似酒吧的吧台前面,穿着吊带,漫不经心地摆弄着面前一堆美丽的花.

她是瘦的,也许我不该用这个字,其实我只是想说,她是很典型的"骨感美人",而且我尤其喜欢她的锁骨,那件吊带是因为穿在她的身上才显得尤其地好看.

她长得也不算漂亮,但却出落得很个性,之前在一部名为《十八岁的天空》的电视剧里偶然看到过她的出现,尽管只是偶然,不过颇有好感,于是留下了记忆.昨天又在屏幕里看到她,又多了另一种不同的感觉,于是在影片结束的时候我特别留意到她的名字,倪景阳.

故事发生在上海,她在影片里扮演一个主张独身且享受人生的大款白领,有充足的经济基础,不相信婚姻,相信可以拥有不依靠男人的幸福生活,她和另一个被意外卷入婚外情漩涡而梦想完成结婚马拉松的追梦女人合租着一栋旧式洋楼的两层,陶醉于那里的西化,后来才知道那竟然是七十年前阮玲玉曾经住过并自杀的地方,于是阮玲玉开始跨越时空在电影里出现……

我喜欢这部片子,尽管最初吸引我的仅仅只是一个画面.

《遭遇·阮玲玉》是它的名字.

 

已经12月9号了,终于熬到了周五的时间点,宣告我可以彻底地休息.

其实这一周基本上我都在休息,工作着的时间,回家放松着的时间,无聊因子充斥着我的大脑,我竟然可以这样闲,闲到让自己觉得这样的存在简直是一种煎熬,所以我突然觉得累.

那天拨通东东的电话,说烦,说郁闷,可我说不出为什么,真是奇怪,似乎并非每件事都是需要理由的吧,我想我只是想跟他说说话.

这一周真是过得前所未有地慢,每天中午在公司都是例行公事般地吃午饭,我实在是对盒饭已经提不起兴趣,甚至每次提起我都会觉得倒胃,可是不能不吃啊,哪怕一口两口,我得对得起我的胃.晚上回家吃饭无疑变成我一天中最幸福的时光,每次我都会吃得很饱,饱到每次在吃过饭以后我都要忍不住后悔为什么不节制一点点.

已经有朋友在积极询问关于圣诞活动的事情了,去年公司去南山烤全羊,之后三五成群地聚在一起打牌,回来十有八九抱怨没有吃得尽兴,实在是没意思到极点.没谁规定圣诞就一定要聚会的啊,我当然可以安静地过.

LiquidO这周得学习,所以见不了面啦,刘刘今天在电话里说昨晚梦到我跟她吵架啦,还是恶吵喔,见鬼!我问这样是不是有什么不好的事情发生,她说不知道叻……不管不管,说好明天仔细地讲给我听,明天,真好,周末了:)

面对着电脑屏幕,眼前只有一片白光,我打开了什么,又关闭了什么,全然不知,只是很机械地在重复着移动鼠标的动作,发呆,还是发呆....

已经开始越来越冷了,于是开始穿上厚厚的冬衣,觉得自己也变得笨重了许多,从今天起住得离公司稍微远了一点点,于是早上要提前早半个小时起床,要从原来的361路公交换乘到现在拥挤的373路,早上公交车里,我看到旁边原本胖胖的大叔竟然在这样低温的天气里额头冒汗,那是车里人气太旺的缘故吧

 

每天可以面对太阳,会觉得温暖,是一种无比灿烂的温暖,这样子不是很好吗?为什么要是阴天呢?

其实这是西方人的节日,但心存感激也还是每个人都需要的,因为周围真的有很多需要感谢的人,也有很多想要感谢的话.

 

"要让自己活得很开心,做着自己喜欢的事,自然,会出现一群喜欢你的好朋友,温暖地围绕着你."这是手机里至今仍然留存的一条短信,每次翻看都会传递给我一种温暖感觉,来自朋友的温暖感觉.我真的希望你们可以感应到我的快乐,也希望你们每一个都可以快乐.

 

似乎每天都有跟陌生人打交道的经历吧,也似乎每天都会遇到令自己开心或不开心的人或事,话不投机半句多的讨厌鬼,一见如故让人感觉亲切的初识者,都会在这没有彩排的每一天里突然地降临到身边,填满生命中的每一个空隙,美好的我们自然都欣然接受了,可面对那些让人头痛抓狂的经历,却更需要坦然,毕竟,令人成长的关键并不是曾经经历过多么美好的事物,而是我们接受过多少生命的洗礼,承受过多少难以言表的痛苦.而往往,经历之后的回首才会真正让我们领悟曾经的经历有多么可贵,发现自己已悄悄地在这经历中成长,然后心存感激.

 

前天加班,于是晚归,我一个人在已经变得昏黑的天色里,顶着嗖嗖的寒风回家.准备过人行道的时候一辆小轿车在面前停驻,摇开车窗从车里面探出头来的女士很客气向我问路,我于是礼貌地作出回应,之后她微笑着向我道了声"谢谢",那时的我真的莫名地感觉温暖,被这一件小事感动,被那位女士的微笑感动,也被自己感动,谢谢她带给我的瞬间幸福.

 

老妈最近也是忙里忙外,奔波得辛苦,为了可以让我们按原计划顺利地搬进新居,也的确是费了不少的心喔,我不知道要说些什么来表达感谢的话,但她真的是我最想感激的人,希望她开心快乐,我要让她幸福:)

 

 

本来应该是个再正常不过的周末,像之前的无数个周五一样,在早上上班的时候就期待下班回家以后可以开始我的周末假日,可以见到东东,可是昨天晚上那个情节模糊的梦,只记得跟东东恶吵了一架的那个梦让我在周五的早上预感到也许会有些不一样,之后我还很不小心地摔坏了镜框,于是,更加确定.

 

梦和现实有联系,这是真的.中午东东就来了电话,这个周末回不来了, 一阵失望,可又不能像个欧巴桑一样地碎碎念,毕竟无力改变这样的状况,之后的一整个下午都让我觉得好漫长,因为没有了期待.Shinny从网上发给我一张帖子,关于一组婚纱照的图片,不过跟一般的婚纱照不同,它特别的地方在于所有的照片都选择在户外拍摄,相当于一次旅行,在西藏一个叫红湖的地方,十分地漂亮,也很衬那样浪漫的气氛,人景共溶,自然界和人原本就是应该如此和谐的啊,让看照片的人即便是没有身临其境,也可以真实地感觉他们的幸福,体验那一刻的美好,甚至向往去到那个美丽的地方,我跟Shinny说,我一定要去西藏.

 

晚上的时候,我决定不要一个人过周末,决定第二天一早出发去南川大观,东东在的地方,就当作一次小小的旅行吧.在长途汽车站售票处,我拿到了刚打出来的票,重庆—大观,10:30出发,100公里的路程,需要差不多三个小时的时间,实在是漫长啊,我坐在候车室,等待着车的出现,等待着10点半的到来.看看周围跟我一样在等待的旅人,带着大包小包,拖着这样那样的行李,此时的情景突然让自己觉得怪怪的,没有行囊,也没有任何可以和旅行发生联系的装备,穿着悠闲的牛仔,还带了一个装着睡衣和几样必备物品的小包,仅此而已.可再一想又觉得其实也没什么好奇怪的,原本我也不是真的去旅行.

 

老实说,我在车里坐着的时候,有一点难受,跟着颠簸的车一起艰难地前进着,心里想着过了一分钟,又近了一点了吧,听到吵闹声音的时候我结束了昏睡,到了站,下了车,原来这就是大观,一个老的旧的略显安静的小镇,我都记不得我是怎么来到这里的,是怎么做的决定,是怎么开始经过南山到了这里,我看着周围陌生的街道,陌生的人,奇怪自己是不是刚吃饱了,然后被空投到此,那一刻我还是昏的吧:)打了个电话,然后继续缓慢地前行,直到看到一个熟悉的身影出现,心里开始觉得温暖了,开始觉得安定了,陌生感也不再那样强烈了,我很开心来到这里,尽管除了他以外,什么都没有.

 

在大观待了一天,星期天下午2:30分离开,期间印象最深刻的就是只要出门,我们就要经过那条唯一的主要街道,虽然只待了一天,可我们在那条路上往返了七八次:)小镇,也许就是这样子的吧,还有那家靠近车站的餐馆,做鱼做得特别细致,味道也不错.这辈子我都没想过自己还会有机会来到这样的小镇吧,可来了,也就成为一次回忆,离开了,我在回去的车里终于找到了一点点疲倦,好像还有一点口渴,可是懒得动,就紧紧地靠着我的座位,之后失去了一段时间的记忆,醒来,已经清醒在了繁华的重庆街道,结束了,我的周末.

 

 

因为要搬家的关系，把PP送走已经不止一次地被提起，可每次这样的建议都因为我的不舍而搁浅，虽然知道迟早也都是要送的，但总是想着“再留一段时间，再疼它一段时间吧……”一直到现在。

 

昨天下班以后，我找不到它的影子了，尽管中午的时候打电话回家妈妈已经很确定地告诉我已经决定要把它送出去，就在楼下的那个宠物医院，可是没想到是那么快……有种很强烈的失落感，总感觉缺少了一些什么，而事实上也的确是缺了。

 

晚饭之后我还是没能管住情绪，坚持着要去看它，可是越看也越是不舍……差一点我就又把它抱回来了，妈说：长痛不如短痛，想着它迟早也都会离开，或许可以安慰一点吧。离开的时候，有一点倒是让我觉得比来之前安心，因为宠物医院的主人是一对很可爱的年轻人，看得出来他们都同样有着一颗善良的、爱动物的心，所以我完全放心他们可以很好地照顾好我的PP，我反复地拜托着，他们也始终微笑着表示理解并一再地让我放心，对此，我真的表示感激。

 

6月27号那天我带PP回来的，尽管还不到半年的时间，可我看着它长大，跟它一起经历了痛苦，也获得了它带给我的足够多的快乐，我甚至可以毫不夸张地说我真的把它视作我的一个可爱的孩子，一直在宠爱着它，尽管让它离开是一件如此痛苦的事情，但我希望离开以后的它仍然可以继续快乐、继续幸福。

 

"……还是选择了一个人走,是的,就像他说的,这是你的选择,我简直没有反驳的力气;还是不能爱人,或者爱人也只能到这个样子,没有再多的了;还是注定了的孤独,没有能够陪伴自己走下去的人,在这个天阔地广的世界独自存活……突然想起很多很多的人,对我重要的不重要的,我于他们重要的不重要的,各自都不曾真正地走进过谁或谁的心里.以为对了的以为错了的,曾经得到了的曾经失去的,努力抓住的无奈放弃了的……"这是今天LIQUIDO留在我QQ里的一些言语,一向视指尖文字为奢侈品的人在有欲望想要透过它们来发泄些什么的时候一定是发生过一些事情吧.

 

没有一个很精确的时间刻度来记录她的这段感情延续了多久,我从来都觉得两个人的感情故事是要继续还是要停止都是强求不得的事情,能够一起走固然是一件很美好的事情,可如果真的分开,只希望当事人可以从这段放弃或是被放弃的感情里大跨步地走出来,轻松释怀,可我听到她说:"是啊,每次说分手我好象都不难过,所以都会想我为什么不哭,但就是没有眼泪……"那个瞬间,我突然开始觉得有心痛的感觉,不是没有眼泪就代表她不难过吧,只是和那样的难过相比,更多的是无奈吧,经历过了爱情,可是却无法相信爱情,曾经体会过没有爱人时的寂寞感觉,可是一旦舍弃之后,才恍然发现原来有时候一个人可以更自由地呼吸,可是自由之后呢,终究,我们还是希望可以有个温暖的肩膀靠,有颗温暖的心来疼啊.之前有过的往事始终还是会让人觉得压抑吧,尽管她向来都会满不在乎地一边心痛还一边幽默着自己,可我知道那些带着忧伤气味的往事毫无预兆地在某一个时刻突然袭至心灵是怎样的一种感受……不要让自己这样辛苦吧,似乎每个人的过去就是由这么些个偶然存在的事物组合起来的,悲或喜其实可以不被当作重点喔,有那样的经历就OK了,算是曾经记录年少的符号吧,就像我们常常回忆在校园时的美好时光一样,以后的某个时间再回头的时候,也一定都是会让我们微笑的喔:)

 

以后都不要再说其实自己是不适合怎样的人喔,没有谁是天生适合怎样的人,也没有谁是从来就知道怎么去做才是对的人,我们只需要明白什么是自己想要的就对了,毕竟为别人活着的人,是得不到快乐和幸福的,而我相信,我们一定会幸福.

 

游戏规则其实很简单,就是提问回答然后再提问的过程,以前最早的问题好像是和怪癖之类的有关吧,把问题留给自己的朋友,再由朋友把答案写到自己的BLOG里,接下来要做的就是继续点朋友的名,继续给问题……其实之前也有做过类似的游戏,不过是以邮件的形式在进行的,似乎也蛮有趣,因为可以从答案里找到一些关于朋友的小惊喜.

 

名字出现在了KEN的日志里,于是我也还是要如此继续下去的（只是整整29道问题,让我在写答案的时候会让自己觉得是在做问卷调查……）：

题目 （from ____KEN）
 
1.最近在看的电影: 有时间会温习以前的经典
2.最近在做的事情: 工作主打，还会关心房子的装修状况

3.最近在听的音乐: daniel powter&日本动漫&……
4.最近在吃的东西: 足以解决温饱即可
6.最近关心的话题: 月底前是否可以领到这个月薪水
7.最近常去的地方: 除了公司就是家
8.最近最想做的事: 休假、出去旅游
9.最近经常想的人: 老爸（因为现在我跟老妈暂时都不在他身边）
10.最近身体情况: 健康（体重不太理想）
11.最近理财状况: 这个月快完了吧，薪水薪水……
12.对朋友最想说的话: 我爱你们
13.对自己最想说的话: 做自己吧
14.想一个减肥的良方: 想也白想，付诸行动是需要决心的
15.记忆中做过最疯狂的事情之一: 跟偷我小灵通的贼正面交峰（现在想起来有点后怕）
16:喜欢K歌的程度1~10依次递增: 8
17.最喜欢吃的食物: 好吃的，但不要太腻
18.不吃的几样食物: 动物内脏和一些稀奇古怪的东西
19.最想去的地方: 新加坡、日本
20.看到马路上谁觉得最恶心: 我一直在努力习惯要寻找美好的东西
21.择偶标准: 和男朋友交往中……
22.不开心的时候和谁诉苦: 朋友，更多时候会交给音乐

23.如果明天世界末日,现在最想干什么事: 找到BF，再CALL上好朋友，大家在一起就好
24.一个月手机费是多少: 150左右吧（手机+小灵通）
25.收到最满意的生日礼物是什么: BF“从天而降”的意外惊喜
26.最满意自己身上的哪一部分: 眼睛
27.如果不计任何个人背景和社会舆论, 独论喜好, 你希望现在从事什么工作: 开酒吧,可以在PUB里自由唱歌
28.目前的你与5年前的你最大区别是什么（除了你老了5岁）: 开始自己决定做很多事情

29：如果你爱的人被施了魔法，解救的唯一办法就是要你交出你所拥有的一样东西（物质的除外），你会交出什么？  要什么我给什么

 

 

 

特别去点击的链接,偶然看到的空间,因为在我的SPACE里留下了痕迹.

37.5℃,体温正常与非正常的临界点,看上去是个很温暖的温度指数吧,曾经我也用过23℃作为LOGO喔,也许因为这个,当我看到它的时候会有一种莫名的亲切感.

很开心可以看到这样唯美的叶子啊,有一份小小的触动在里面,于是也想向到过这里的每一位推荐:http://spaces.msn.com/members/akai1030/

听到了久违的那一首<<离人>>,虽然是熟悉得不能再熟悉的旋律,可今天听起来,在那么久以后听起来却可以有另一种不同的感觉,也许,夹杂了一些情绪在里面吧,人在这种时候,是很容易被音乐感染的.